什么是社交
每一个人生活在社会中，无时无刻不需要和别人产生交互。我从小就不是一个喜欢社交的人，即使面对面时我很外向，然而我内心对社交这件事是排斥的，更愿意自己呆着。从小学到高中，很多人都有自己的圈子，我往往是独行侠。当时还不是问题，但进入大学，当你要进入组织锻炼，这就不可避免的要进行各类社交。对于我，当在现场时，无论是负责活动抑或是活跃氛围，我都可以保质保量完成，但本身对团体活动的排斥导致我不喜欢去参加集体活动。这样的一种矛盾，造成了内心的痛苦，我不知道是该遵循内心的喜好还是随大流，积极参加各自团体活动（包括组织的或者朋友间的）。直到一天深夜，我看到了这篇文章，<<请放弃你的无效社交>>(https://www.douban.com/note/348792377/), 让我恍然大悟，并明确了还是以提升我自己为主要任务，直接导致了后面的专注学习放弃很多社交活动。但一直以来，我一直存在一个困惑，总感觉少了些什么，上文把社交纯粹化一个理性的事情，这是我不能理解的，难道我们不能拥有存粹的友谊嘛？真正的社交又该以何种形式存在呢？带着这个问题，我一直在思考，得出一些结论。
社交的基本定理
这里我参考了《三体》推出”黑暗森林“法则的形式，首先探讨社交的底层逻辑，然后进行推论。
- 人是自私的，来自于我们的基因，个体的繁衍需求要求我们去接近更优秀的人
- 每个人的资源，时间都是有限的，追求最大化的利益
根据定理一，我们可以把人分为三个类别，，
- 有价值者，即社会地位较高，财富较多，有颜值，技能有所长，潜力很高的人，能产生价值的人
- 无价值者，即社会地位较低，财富较少，技能不足的人，对别人来说不需要找他帮忙的人
- 价值连接者，拥有良好的社交技能，可能本人并不具备价值，但能介绍人进入各种圈子或各个圈子之间的交互融合
两点说明：1. 这里的有价值和无价值都是相对的，动态变化的。2. 二元论不可取，即只有有价值者和无价值者不可取，因为即使根据另一篇文章，厉害的人最终会相互认识，即高层相对于底层更有机会相互认识，但仍是需要第三方进行衔接，第三方可以是人也可以是活动。
从这点角度来看，社交的本质就是等价交换，这里的等价交换，并不是一定要交换，而是有交换的能力，处在同一个层次上。每一个人都想找同等有价值或者更有价值的人进行社交，并由此形成不同层次的社交圈。对于《请放弃你的无效社交》中所提到的，专注于学习或者事业，提升自己的实力没有问题，提升实力可以带给我们的是自身价值的提升，从而进入更高层次的社交圈。特别是对于年轻人来说，在读书以及刚工作的前几年，是事业上升期，通过专注学业和事业，可以进入更好的学校，更好的公司，更高的职位，更大的平台，都意味着社交圈层次的提升。在这个过程中，你会发现原有社交圈看似不可及的关系，对你来说自然而然就建立了，因为你相对于原来的社交圈或者平台，成为了有价值者，并不需要花太多的精力，自然有人来找你做价值交换或者求你办事。但对于你现有社交圈或平台的问题，如果你想解决，你就需要别人的帮助，那就意味着你依然需要学习社交技巧。你可以尝试成为有价值者，通过价值连接者进入其他社交圈，构建属于你自己的社交矩阵。另一方面，你也可以选择成为在这个层次价值连接者，或者两者都是。这两点都不会太难，因为你和别人是平等的。
难处在于当和比你价值更高的人进行社交时，如何进行有效社交？个人认为，其一是明确你的局部优势，放大某一点对对方有用的能力；其二表现出你的增长潜力；其三真诚或忠诚，这一点后面讨论。
根据定理二，一个人的社交数量是有限的, 大多数人都是把大多数的精力给有限的那么一些人。（二八定律）
这就意味着我们认识的人是有限的，参与的社交圈是有效的。核心社交圈，次核心社交圈分别代表着和我们关系的紧密程度，往往不会超过十多人。这种可以算作”强联系“，其他的可以算作是”弱联系“。强联系往往和我们是亲人或者同事或者志趣相投，会造成局部同质化，视野的局限化，信息的不畅通，对于连接多个圈子不太有利，所以在具体操作上可以适当注意：
- 我们可以选择用80%精力维护强联系，20%保持弱联系关系，等需要时和不需要时，进入强弱关系转换。
- 强联系中，合理分配有价值者和价值连接者，实现尽可能的较强关系连接。
社交的情感
第一部分我们讨论在一个社交社会中，产生有效社交，构建自我社交圈的基本原理，但忽略了一个问题，过于理性，无法解释很多友情或者一些其他从理性角度难以理解的事情。譬如无条件帮助朋友。这引起了我的另一个思考，如果说社交的基本定理是骨架的化，我们的情感就是血肉，让社交更分满，更人性化。
以利益交换为基础的社交，往往只是带来的是合作伙伴，但并不能带来真正的朋友这种很珍贵的东西。要得到真正的朋友，就必须经历情感。情感的表现形式也有很多种，有志趣相投型，也有帮助他人的成就感，还要得到关注关心的慰藉感。往往是两个人在同一个社交圈或者是层次，才有机会认识（这是一个隐喻，潜规则），然后两个人志趣相投，相处舒服，就可以成为好朋友，如果又经历大风大浪，就可以成为兄弟。这时候，即使双方出现层次变化，依然可以有着牢固的联系。又或者一方帮助另一方，产生的羁绊。
这种不仅有利益交换，更有情感共鸣的社交关系，往往更加稳固。很多时候，这就是大家所追求的友情，感情可以蒙蔽我们对利益的追求（虽然很多时候两人关系的基础就是社交圈价值一致）。好的友情，需要真诚，舒服的感觉。就像谈恋爱一样，往往是觉得好看才愿意继续了解，算开始，在一起后就要看双方的性格三观知否合适才能决定能不能走到下一步。
但反过来看，如果只有感情基础而出现较大的价值差距，也可能带来问题。除非感情基础十分深厚。具体你可以看大家往往和小学，初中，高中甚至大学的同学，渐行渐远渐无穷，也并不是有球必应。
感情和利益的区别就在于同一层次后的变化，对于纯利益，是需要在同一层次基础上，也只有双方有一方对另一方有所求时，才能形成双方的交互。对于感情，有志趣相投，帮助他人，满足自己等多种，交互起来更容易。
因此，将情感和利益结合来看，产生社交的基础是两者有着共同或相近的层次，其次根据他们之间关系，是求人办事抑或是娱乐party抑或是志趣相投，不同的社交目的或形式，导致社交的性质不一样。总结来看，就是不同的人，对利益和感情的不同比例和社交的不同的表现形式，造成了是纯利益还是纯感性或者夹着的关系。
社交的表现形式
如果说社交的基本定理是骨架的化，我们的情感就是血肉，表现形式就是我们的动作模式，定义了最终的展现方式。
这里不作过多讨论，就譬如国内的酒桌文化，请去KTV, 国外的party文化，邀请政府人员做对政府工资，都是在基本定理和情感结合上的演化。但抽象出来都是一样的，即往往组织者或者游说者可以算作社交连接者，参与的人或者是同等的有价值者抑或无价值者找有价值者帮忙。
社交的拓展
人是基因的集合，组织（企业）是人的集合，国家是组织的集合，同样的模式也适用于组织之间，团体之间，国家之间的关系合作与拓展。
最后，写这篇文章只是为了让大家了解社交是如何形成的，讨论其内在规律和原则，希望大家在生活中还是以纯真的角度去出发，跟着自己的心去进行社交，这样才是有趣而又没有压力的。
原笔记：”社交模型，交接人，利益提供人，利益消耗者。
- 链接 恶魔奶爸的文章，底层原理是 人是基于利益的生物，是否可以和你原生 原理结合，产生属于你自己的原理。（譬如很多人喜欢掺杂感情，轻重不同，本质就是自己对待这种社交的不同观点——不同底层逻辑，引发的不同的表现和行为模式）“
如何进行社交
至于人脉和资源的具体使用，<灏泽异谈>两处谈到，足以参考
第一处
中低阶层以为人脉是一根线
一定要干干净净
直来直去
你不欠我 我不负你
精英阶层才会知道
人脉是一锅粥
要的偏偏就是
你中有我 我中有你
如胶似漆 难舍难离
你发现没有，越是底层的人往往在交际时越把握不好尺度，这方面问题的形成我在第一章《关于教育》也说过了，但这里要稍微再聊的透一点。
他们往往有两个极端，那就是要么自己硬骨头硬到底，会教育自己的下一代一定要把人情理的干干净净，请别人帮忙就一定要即刻还礼。
再要么就是把人际关系弄得一团糟，东求西抱，看到朋友或亲戚但凡小有成就就立刻贴的无比紧凑，一看别人弱势就弃之而去。
这两种都是属于人际关系上的大忌讳，因为太干净的人际关系会让人没法回拜，结果就是关系变成了生意。
太油腻的人际关系会让人寝食难安，结果亲近就变成了疏离。
灏泽看过曾经就看过一招很漂亮，那是某人要去和某位美利坚区委书记谈事儿，此君胆大妄为的直接拿着个手提箱，里面塞了满满的一百多万红彤彤的美金。（我确认我没打错字）
在美利坚领导面前把钱直接亮了一个相表示要上贡，人资堂堂大美资本主义帝国的区委书记怎么可能收此贿赂，当然义正言辞的拒绝了，但还是回请了一杯咖啡。
出了办公室，某人和我说“这事儿是成了”。
更漂亮的是，事成后，此君在上贡的数额里，扣除了二十万美金再给，并且直言“最近情况不方便，一定找机会凑齐。”
高，实在是高
另外，此君今年也上榜了
恭喜
所以你可知，平时周遭底层对于人脉的运用基本都是只浮于皮毛，而未曾抓住过精髓，这就是为什么很多底层的人会觉得公司或者大型机构里结党营私是坏事，并且会主观觉得这种行为会导致大型公司和大型机构出问题。
也同样解释了，为啥去年新闻里，一位姑娘举报自己上司在工作中假公济私后，盛得一众底层的赞誉，支持她的所作所为，并表示这样的上司或者领导就要举报。
嗯，确实这种人是应该举报，可是这个姑娘举报后，就注定一辈子在这个圈子里爬不上去了，没事儿，穷有穷开心嘛。
可他们哪知道，一个机构里拉帮结派和结党营私的现象其实在某种程度上是机构正式迈向成熟的一个标志，这说明机构有着稳定的盈利能力以及成熟的官僚体系了，且恰恰是许多一把手和核心层所期待的现象。
只是有的事儿不能点穿不能说穿，就像再漂亮的美人也要上厕所，再肥沃的农田也有虫害一样。
所以精英阶层对于这些现象往往不如中低层般拥有那么强的反对情绪，因为不光光他们本身是既得利益者，反而他们更清楚，没有官僚体系 那就一定没有稳定，没有结党营私，那就一定没有奔着利益走的向心力。
那你一定会问，说了这么多，人脉和阶层有什么关系呢？
答： 越是阶层往上走，他一定会故意去欠很多人情，也会让很多人情刻意的被欠着。这道理就跟资产配置一样，很多事儿讲的是细水长流 哪怕这之中参杂着恩怨情仇。
只有这样，自己在上升的时候，自己欠的最能派上用场。
也只有这样，自己在滑坡的时候，欠自己的更能派上用场。
但这些人脉关系发挥到极致，臻入化境的状态，却一定是在传承给下一代的时候，尤其是当自己的孩子能称某些要人为叔叔伯伯的时候。
就像洪晃的张大小姐，别人去秘书处是说“拜访王领导”，那个小丫头片子是“我找王伯伯”。
第二段，
所谓社交是锦上添花，做好事，然后才要思考做好人。
为人处世方面，
在展开篇幅前我希望读者能够先认清一个核心：
永远永远永远要切记，
先谈做好事，
再谈做好人。
不论你是在民企私企还是国企企，不管你是在机关单位还是衙门，
你的“唯一”价值，就是为平台做出对应的贡献，
这个价值可以通过你的日常工作来体现，
也可以通过你的其他手法来展示，
八仙过海 各显神通 不拘一格。
但是千万千万不要以为自己仅凭关系和人脉，
就能够在一个地方站稳脚跟，
无数自作聪明的人这么想过，
几乎无一例外的翻船了，
所以一定要保证自己有足够的能力来拥有核心竞争力。
你在银行，就是要能揽到存款 这就是你的根基，
你在企业，就是能完成KPI 这就是你的根基，无他。
再来说一下关于和他人相处的事宜吧，
你有没有发现一种很奇怪的现象？
有那么几个同事，
工作能力只能算普通中上，
但是偏偏和领导处的不错，每次有升迁提拔等变动，
他们都是拔得头筹的？
或者说，他们是怎么得到属于自己的贵人的？
告诉你个小诀窍：
那就是别怕麻烦领导。
假设你现在是领导，有两个下属，
一个下属是默默无闻把事做好，
一个下属是能把事做好，但每次都来请教一下你这样做的够不够好，
你是领导你会选择哪一个作为重点培养对象？
领导本质上也是人，
频繁的来往，就很容易建立的人际关系，
他未必会觉得你很出色很优秀，
可至少会觉得你离他很“近”，
光光是这一点，就是无数人可望而不可求的了，
但他们不知道该怎么着手，
其实殊不知，
一点小小的厚脸皮，
和对人情感的把握，就能搞定。
当然，在这么做的时候，要把握好尺度和分寸，
不要让领导觉得你很折腾，
这一点就很难一语说清，
因人而异，因事而异，
要自己把握。
总之记住，
职场中不怕看你不入眼，
就怕眼中根本看不见你。
掌握好这一诀窍，
你就能举一反三地领悟出和同事们的相处方式，
包括通过一些小恩小惠和工作便利的给予，
然后大大咧咧索取一些小回报，
这样，很快人与人之间的关系和来往就建立起来了。
何谓关系和人脉？
无非彼此来往。
切记切记，
能力是你的基本，没有能力，
你连被利用的价值都没有，
但人与人之间的来往是你的杠杆，
能够最大化放大你的影响力和地位，
两手抓 两手都要硬。
当然，与人交际时，还要记得，
不要因为自己略有小成，就踩低他人，
你永远不知道他人会不会记恨，
相反，广结善缘，多助他人，
反而会在以后拥有看不见的新人脉。
对此，借刘德华 刘天王的一句话
“赚得就要分于人，学的就要教于人”
三十年天王之路，
业内外所有人交口称赞，
诀窍何在？
一切尽在此言中。
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